Ich denke überhaupt nicht daran, den Kommentar zu löschen. 

Danke für diesen einfühlsamen Kommentar, der sehr viel Wahrheit enthält.
Tatsache ist, dass es schwierig ist, sich aus dem Gewirr erlittener Verletzungen und Kränkungen zu befreien, vor allem, wenn man während des Großteils der eigenen Kindheit nichts anderes gekannt hat. Die Geschehnisse aufzuarbeiten, indem ich sie aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten versuche und sie (teils auch hier im Blog) aus dem Dunkel des familiären Geheimnisses ans Licht der Öffentlichkeit bringe, um sie in Relation zu den Erlebnissen anderer Menschen zu setzen, ist ein schweres Stück Arbeit, das aber jede Mühe wert ist. Den größten Teil dieser Arbeit habe ich bereits hinter mir, wobei mir einige Bücher besonders dabei geholfen haben, den Mut aufzubringen, familiäre Tabus zu brechen, die bekanntlich nur existieren können, wenn alle schweigen. Ich habe irgendwann beschlossen, nicht mehr zu schweigen, und es ist genau dieser Punkt, der auch in deinem Link angesprochen wird (und der zu recht eine Quintessenz vieler Märchen und Sagen darstellt), welcher den Unterschied bewirkt: Nenn den Dämonen bei seinem Namen, und er verliert augenblicklich seine Macht. Ich habe mich auch dank Alice Miller von diesem unsäglichen "Du sollst Vater und Mutter ehren" befreit. Nicht, dass ich Rachegedanken hege, aber dankbar muss ich wohl auch nicht sein für das, was mich zu einem hilflos den Eltern ausgelieferten Kind mit verwundeter Seele gemacht hat. Verständnis allerdings brauche ich von meinen Eltern nicht erwarten - was immer ich sagen würde, es würde wie seit jeher als "Spinnerei" abgetan werden, aber auch und vor allem ich muss nicht versuchen, sie zu verstehen, um ihr Verhalten zu erklären und vielleicht sogar zu entschuldigen. Damit kann ich aber dennoch leben, denn wie sagt Frau Miller so schön ? "Weshalb sollte ein Mensch für einen Menschen Verständnis aufbringen, der nicht bereit ist, sich selber zu verstehen und sein eigenes Verhalten zu hinterfragen ?" Genau so ist es. Hier habe ich mein eigenes Leben, gehe den Weg, den ich wahrscheinlich schon viel früher hätte gehen sollen, zu dem mir aber so viele Jahre lang der Mut gefehlt hat. Ich habe gelernt, die Probleme dort zu lassen, wo sie sind - bei meinen Eltern. Mittlerweile sind die Enttäuschung über vertane Chancen und die Wut über das mir Zugefügte weitgehend einer Art Mitleid gewichen, das jedoch kein schlechtes Gewissen meinerseits mit sich bringt. Mir kommen meine Eltern vor wie Menschen, die sich darüber beklagen, dass in ihrem Garten nichts wächst - und dabei ignorieren, dass sie selber den Garten zubetoniert haben.

Was meine Tochter anbelangt, haben wir im Bezug auf meine Eltern längst Klarheit geschaffen, denn sie hat - ausgestattet mit einem ziemlich guten Gespür für Menschen - recht früh erkannt, dass bei meinen Eltern generell einiges sich in Schieflage befindet, zumal meine Mutter sie recht früh genauso behandelt hat wie mich, was ich - erfolglos - zur Sprache brachte und nach dem Scheitern dieses Versuches durch eine Änderung der Kontaktmodalitäten verhindert habe.

Wie auch immer - aus den Ketten sind schlimmstenfalls Wollfäden geworden.

Übrigens bezieht sich der oben erwähnte Brief nicht auf diese familiären Bindungen, sondern auf jemanden aus meinem früheren nahen Umfeld. Die Situation ist ungefähr vergleichbar jener, die ich hier schon einmal vor ein paar Jahren erwähnt habe (ich mag grad nicht suchen) und in der es darum ging, dass ich mich damals sehr gefreut habe, als eines Tages ein Brief eines Schulfreundes im Postkasten lag - und nach den ersten paar Zeilen feststellen musste, dass es sich um einen dreisten (Serien-)Schnorrerbrief handelte.


PS: Yes, I can ! ;-)